Jaloezie in de relatie

[sunflower]

Zoals Lisa het al zegt,er zijn bi-sexuelen(die monogaan zijn en zij die dat niet zijn),en mensen die bi-sexueel leven.
Dit kan om verschillende redenen zijn.

Bij mij was de reden,zoals ik al eens beschreef hier,een 30 jarig en vrij gelukkig en harmonieus leven in hetero zijn.
Op 45jarige leeftijd er met mezelf uitgekomen,dat ik me sexueel/emotioneel, meer aangetrokken voel tot vrouwen.
Eerst gedacht dat ik bi zou zijn,maar bij mij is dat niet zo.
Dat zou dingen voor mij nl iets makkelijker gemaakt hebben.
Lisa ervaart dat geloof ik weer heel anders (je past dan niet in een hokje)

Natuurlijk heb ik er in het begin wel eens diep over nagedacht of ik niet uit mijn huwelijk moest stappen,zeker toen ik voor de eerste keer een relatie kreeg met een vrouw.
Na alles goed op een rijtje gezet te hebben,heb ik begrepen en met name gevoeld waar mijn geluk ligt,en hoe ik ermee wil en kan omgaan.

Zo ligt voor iedereen het invullen van een relatie weer anders,en geloof me,dat is niet altijd makkelijk,zeker niet bij twee relaties naast elkaar.
Het is een weg vinden voor jezelf,waar jij mee kunt leven,of dat nu monogaam is of niet.

Vroeger zou ik mijzelf hierom veroordeeld hebben,maar van situaties leer je.
Oordelen over een andere situatie dan die van jezelf is kortzichtig.
Mensen,relaties,karakters,niets is zwart wit,er zijn zoveel mooie grijsscharkeringen.

Sommigen maken een eind aan een goed huwelijk,omdat ze lesbisch zijn,of zich zo voelen,om er naderhand achter te komen,dat wel iets gewonnen hebben,maar ook veel verloren.
Sommigen gaan voor een compromis,zoals niet de liefde van hun leven,maar toch een vrouw.
Het gaat om persoonlijke keuzes die je voor jezelf verantwoorden moet.

Of ik weer voor de manier zoals ik het invulde zou kiezen ,dat weet ik niet.
Een dubbele relatie naast elkaar is zwaar en emotioneel.
Het beste van twee werelden,het lijkt zo ja,maar aan de andere kant,heb je maar de helft van twee werelden,en hangt overal een prijskaartje aan.

@Bubbles,en tegelijkertijd Bub..zo werkt het niet..althans niet bij mij..

[lisa]

[quote="Bubbels"]maar ik blijf het idd wat fout voelen omdat je het dus met 2 personen tegelijkertijd doet. [/quote]


nee hoor
ik houd niet van trio's


(ik snap wel dat je dat zo niet bedoelt.....)

[lisa]

[quote="Rommy"][color=violet] Ik blijf het eerlijk gezegd wel een rommeltje vinden (vooral naar de kinderen toe ) als alles maar moet kunnen; jij een vrouw ernaast, hij ook en dan deel je samen ook nog het bed!! [/color][/quote]

ik zie het zo:
mijn man valt sexueel op 1 sexe en is dus monogaam
ik val op twee sexen en ben dus bigaam
naast mijn twee relaties ga ik niet vanuit sexuele begeerte een sexuele relatie aan met een andere man of vrouw
en dat verwacht ik ook van mijn beide partners
ik beschouw mezelf dan ook niet als poly

[lisa]

[quote="Rommy"][color=violet]Ik zou daar ook trots op zijn als het zoals Bubs zegt in goede harmonie verloopt maar ik zie toch te vaak dat het na verloop van tijd misgaat omdat er toch iemand is die meer wil, niet meer happy is met de situatie of iets dergelijks!![/color][/quote]

Ik hoop dat je ook situaties kent waarin het goed gaat!

Sinds ikzelf vaker met mensen praat over mijn bizijn, kom ik erachter dat het vaker voorkomt en langdurig goed kan gaan.

[lisa]

[quote="Rommy"]er toch iemand is die meer wil, niet meer happy is met de situatie of iets dergelijks!![/quote]

yep
ik vraag me steeds af
hoe je dat kunt voorkomen
het heeft denk ik te maken met het managen van verwachtingen
geen verwachtingen koesteren die niet worden beantwoord
en die ook niet bij de ander wekken

dat betekent
niet te vaak uitspreken 'ik wil graag kijken of we vul-maar-in'
als je weet dat je dat niet waar kunt of wilt maken
dingen als elkaar vaker zien of samen een hele dag weg
(en dan blijkt er weer een verschil tussen wat je beiden als 'een hele dag' ervaart!)
geen verwachtingen oproepen waar je niet aan kan of wil voldoen
door wensen uit te spreken die wel een oprechte wens zijn maar waarvan je denkt of weet dat het slechts wensen zullen blijven
in verband met de keuzes die we maken en de compromissen die we sluiten

onbeantwoorde verwachtingen maken dat je niet meer happy bent
met een situatie waarin je je anders heel happy zou kunnen voelen
ik denk tenminste dat dat is wat ik ervaar
moeite met het omgaan met onbeantwoorde verwachtingen
en om op het onderwerp terug te komen
dan kigt het gevaar van jalouzie op de loer

[Bubbels]

Maar lisa, die onbeantwoorde verwachtingen.........die heb jij toch zelf ook? Ik bedoel.....jij zou toch ook wel eens wat meer tijd door willen brengen met haar dan alleen maar die 3-4 uur? En dat verlangen is toch niet gek?

Gaat er dan niet iets kriebelen bij je? Teleurstelling komt dan om de hoek kijken, omdat het niet kan........zij voelt zich wat schuldig, omdat het vooral bij haar vandaan komt (haar man)......en zo heb je een kleine scheurtje......

En daarom is het zo moeilijk om zo een relatie op gang te houden, denk ik. Iedereen heeft zijn eigen verwachtingen en als je die steeds maar weg moet stoppen, zoals jij nu dus doet, dan stop je toch ook een groot deel van je zelf weg?

Iedereen hoopt op een relatie, waar de mannen het helemaal oke vinden en waar alles gewoon gladjes verloopt en in harmonie. Feit is dat het vaak niet zo werkt omdat er te veel mensen in zitten, die elk zijn/haar eigen gedachten hebben over de relatie.

Angst en jaloezie is vaak een duiveltje die daar op de loer ligt. De 1 is bang dat die specifieke aandacht minder wordt.......de ander is bang iemand te gaan verliezen......de 1 wilt elkaar meer zien......de ander komt in conflict met haar gevoel jegens haar man...... Nou ja, noem maar op.

Tis en blijft een moeilijke positie, een biseksuele relatie binnen een huwelijk.

[lisa]

[quote="Bubbels"]Maar lisa, die onbeantwoorde verwachtingen.........die heb jij toch zelf ook? Ik bedoel.....jij zou toch ook wel eens wat meer tijd door willen brengen met haar dan alleen maar die 3-4 uur? En dat verlangen is toch niet gek?
[/quote]

er is een verschil tussen verwachting en wens

ja, natuurlijk is er de wens meer tijd met elkaar door te kunnen brengen
maar ik zou ook wel een groter huis willen als je begrijpt wat ik bedoel
ik zou reuze blij zijn met een kamer erbij
maar weet dat dat niet tot de mogelijkheden behoort en leg me daar zonder problemen bij neer
bovendien kan ik me volledig in haar verplaatsen
want ook mijn eigen tijd is beperkt
een gevolg van onze keuzen

het verdelen van tijd en aandacht is gewoon lastig
daarin zijn we vol begrip naar elkaar
en daarover hebben we in het begin van onze relatie uitgebreid gesproken
voor ons beiden is het een spookbeeld een vriendin die meer eist dan je geven kan en wil
we gaan elkaar niet met een doorlopend gevoel van tekortschieten opzadelen
ik moet er niet aan denken!

ik ben helemaal gek op mijn vriendin
mijn actieve met van alles bezige vriendin
ik ben zo ongelooflijk blij met haar en mijn relatie met haar
het maakt me zo gelukkig en dankbaar dat het kan naast mijn gezinsleven en de relatie met mijn man
ik accepteer de beperkingen zoals ze zijn
zonder dat ik met allerlei gevoelens worstel anders dan het moeten omgaan met verlangen

maar als dingen worden afgesproken
dan zijn er verwachtingen
en als die weer worden gecanceled
of als zij vervolgens uit schuldgevoel naar hem later komt en direct aangeeft dat ze het niet laat wil maken
dan kan ik daar amper mee omgaan

[lisa]

[quote="Bubbels"]Idd........misschien dat "wij" het minder kunnen begrijpen dat je beiden tegelijkertijd wilt hebben. Waarom kan het niet om 1 sexe tegelijkertijd gaan? Ik vind biseksueel een persoon, die echt kan vallen op een persoon........of het nu een man is of een vrouw.....en die dan ook trouw is aan die persoon.

Ik vind het prachtig dat sommige mannen het kunnen accepteren dat hun vrouw er een vriendin naast houden........maar ik blijf het idd wat fout voelen omdat je het dus met 2 personen tegelijkertijd doet.
[/quote]

ik vind dat net zoiets als van een heterosexueel vragen om celibatair te zijn

[Gast]

Ik denk dat het juist bij welke relatie dan ook, om verwachtingen draait. Mensen verwachten van alles maar dat wil niet zeggen dat iemand die verwachtingen waar kan maken, je kunt ze ook bij stellen. Sommige mensen willen alles en zijn niet bereid iets bij te stellen en ze vergeten dat ze daarmee zich zelf alleen maar ongelukkig maken, en soms anderen.
Je kan van alles eisen, willen en verwachten maar soms moet je blij zijn zoals het is, gewoon goed is ook goed.

Ik vind het geweldig voor lisa dat dit goed gaat en ik ken meer vrouwen die al jaren een relatie hebben terwijl ze ook nog een man hebben, vergeet niet dat maar een klein gedeelte op het internet op fora zit maar daar buiten is ook nog een grote groep les en bi vrouwen.


Als je werkt, kinderen hebt, flink wat bezigheden moet je je tijd altijd goed indelen, het gaat er om of iemand dat kan accepteren. Meestal is het de bedoeling"dat verandert nog wel" en dat is volgens mij de grootste fout, je moet het accepteren zoals het is en als je er niet mee kunt leven dan houdt het op. Als je er van uit gaat dat dingen moeten en daarom ook zullen veranderen gaat het mis. Je kunt je eigen verwachtingen wel op iemand anders projecteren maar iemand anders heeft weer andere verwachtingen.

Jaloersheid is niet zo heel erg als je er geen stalkerige en vreemde activeiten op na houdt denk ik. Je moet elkaar ook een beetje de ruimte geven om te leven, alles samen kan ook beklemmend werken.


Ik ben ontzettend blij met mijn man, een tijdje heb ik gedacht dat ik lesbisch was maar ik miste hem vreselijk in alle opzichten dus we zijn weer bij elkaar en ik ben blij dat hij mij ruimte geeft, mocht ik nog een keer een vriendin tegen komen, dat deed hij daarvoor ook al, zolang als hij wist dat ik op vrouwen val.

Ik voel het net als lisa, ik voel me monogaam tegenover allebei de mensen waarmee ik een relatie heb, ik ben ze allebei trouw.

Ik stoor me wel een beetje aan het "wij" en "zij" in dit onderwerp, we zijn allemaal vrouwen die van vrouwen houden, als we er onderscheid in gaan maken, komt al snel om de hoek kijken dat we elkaar hier ook in hokjes gaan zetten, dat zou ik jammer vinden. Ik begrijp zo wie zo vaak niet dat mensen die zelf graag door iedereen getolereerd willen worden, dat het gemakkelijker is om een hetero te accepteren dan een bisexueel....

[sunflower]

Zoals jij met je gevoel omgaat,daar vind ik herkenning in Lisa.
Ik ging en ga ook vanuit liefde een relatie aan,trouwens ook die met mijn man.
Sex is voor mij dan het gevolg van het lichamelijk uiten hiervan.
De warmte/liefde die ik kan voelen voor een ander mens,is voor mij het meest essentieel.